Falsedad ideologica...

Si confiamos en el ser humano, tenemos la abierta libertad de creer, en nosotros mismos primero, en los demás después. Pero cuando transgreden la sutil barrera de la confianza, se destroza algo en el alma. Parece que el tiempo se detiene y se llena de un aire denso que no divisa nada.

No todo es como lo vemos. Ni como lo sentimos. Ni como lo pensamos.

Los sentidos, engañosos sentidos, nos presentan una realidad que llegamos a interpretar como algo seguro, cuando así los signos nos lo plantean. Si pudiésemos sacar todas las posibles inequidades que las palabras presentan cuando tratamos de confiar en otro, esto sería posible. En su totalidad.

Y aquí aparece la señorita falsedad.

Vestida de fiesta, se infla como pecho de paloma al ver su plan cumplido. LLega satisfecha, ganadora, un peso menos en el cuerpo. Lo hecho, hecho está. Y bien. Logró su objetivo.

Y es que muchas veces la pérdida de confianza se tranforma en un duelo complicado. Sobretodo cuando perdemos la imagen de una persona, cuando nos sentimos decepcionados y ya no sabemos quien es el otro, es realmente la muerte de algo de esa persona y la muerte de algo de nosotros.

Y, por supuesto, la falsedad puede cumplir la tarea de no hacer tan terrible la decepción, y seguimos mostrando ser quienes no somos o como no nos sentimos.

Ventiscas de Polvo...

Hoy escribiré como pocas veces lo hago (ultimamente), creo que hoy he entendido algunas cosas que me fallaban en mi plan de vida, un plan que me he forjado alrededor de mi corto tiempo de vida.

Hoy en día la gente ya no es lo que solía ser, quieren todo digerido en sus pequeñas manos, no quieren cosas complicadas que le tengan que encontrar el sentido cuando nosotros sólo nos esforzamos en darles un pequeño ejemplo de lo que nuestra mente crea en determinado momento, pero, ¿Cómo es que escribes un sentimiento?, ¿Cómo es posible que la gente entienda lo que pasa por nuestra cabeza todo el tiempo?...

Yo no necesito de eso, antiguamente siempre he antepuesto a las personas a mi alrededor antes que a mi para ver si de alguna forma las puedo beneficiar para que su vida sea mas grata, se que mi vida no es un cuento de hadas y para poder ayudar a alguien necesitamos saber que pasa por nuestra mente primero, pero hay veces que desearíamos que nuestros problemas fueran mas sencillos y por eso podemos dar un simple consejo que puede beneficiar a tantas personas porque lo vemos desde una perspectiva diferente a la de ellos.

Por eso ya no me preocupo mas por las personas como siempre lo hacia, las cosas cambian, las personas cambian,yo he cambiado.

La gente ya no quiere abrir los ojos, no debo abrirle los ojos a nadie mas y que cada quien se siga rascando con sus uñas, alguien me dijo una vez, cuéntame de un héroe y te escribiré una tragedia, y creo que tenía razón cuando lo dijo, me encanta la vida a un modo diferente al de mayoria y creo que no he desperdiciado nada de ella intentando ayudar a gente que ya no quiere escuchar nada mas.

Mas bien sigan lamentándose por dentro todo lo que les ha pasado, si no quieren salir del bache y volver a ser ustedes para poder seguir disfrutando de las cosas buenas que hay en este mundo síganlo haciendo, yo no voltearé mas la cabeza por algo que no es conveniente para mi.

No creo en el Jamas...

La novedad de mi "presente" es el hecho de que tengo trabajo, mi área se simplifica a lo que es el cuidado y mantenimiento de computadoras.

En mi nueva faceta de empleado me veo diferente, osea tengo una responsabilidad de por medio como si fuera un padre que tiene que velar por sus 31 hijos que están regados en todo el laboratorio.

Unas de mis mas grandes preocupaciones es el hecho de que ninguna computadora se malogre, cuelgue, congele, etc, mi oficio a sido una vez mas atrapado en este mundo informático, que al parecer no me dejara por el resto de mis días, y no lo veo tan negativo, aunque parezca lo contrario.

En si no tengo mucho que decir, una vez mas el jodido invierno es bonito y estresante, ahora me siento mas solo aunque no lo paresca, tengo 31 acompañantes en estado OFF.

Estoy vulnerable, estoy endeble, estoy frágil. No es común en mi. Pero hay temporadas donde los incautos se aprovecharan de este humilde servidor.

Hoy se fue una ave retoña y vuelve una urraca vieja. Decidir y Olvidar. Retomar y Aceptar.

Hay que saber ser valientes en su momento y porque no cobardes, la decisión de querer y la indecisión de no querer.

Siento que escribo sin ver. Que escucho sin prestar atención. Que pienso por pensar.

Creo que eso simplifica la creación de este blog. Disculpas de antemano.

Aunque no te pueda ver...

No tengo mucho que decir, esta semana que ha pasado me he sentido mas solo que nunca. Es quizas por eso que no tengo mucho que escribir y quizas en mi afan de no sentirme olvidado (solitario en este caso) porque para los que me conocen soy una persona habladora (aunque no lo paresca).

Empezaron mis clases en la facultad pero aun no me engancho con los cursos, por ejemplo el curso de Multimedia que al parecer es algo que domino me da una flojera inmensa tratar de entenderlo o mantener por lo menos prestar atencion. Me cuesta.

Otro de los motivos es que como en mis vacaciones paraba mayormente en mi barrio (pocas veces sali) por contraer una gripe autodenominada "antipatica", me mantuvo aprisionado en mi cama por varios dias. El presente es otro, mas aun si tengo que dirigirme a mi casa de estudios, la facultad.

Me habia olvidado por completo de la gente, en si habia perdido el sentido del contacto visual con extraños que tanto me costo aceptar. Es quizas una aberracion que le tengo a lugares abarrotados, llamese "bus", "paraderos", etc.

Me jode. No puedo decir que no. Peor aun ver a ciertos personajes nefastos en mi facultad, faltos de lexico y moderacion, que por el simple hecho de tener una reputacion de "matoncito" o de "pendejito" nadie le dira nada.

Sumarle a todo esto el hecho de tener que levantarse todos los dias a las 8 AM, recontra jodido.

No sé si mi subconsciente me juegue una mala pasada pero me parece que veo mas parejitas en las calles, mas jovenes aún. Colegiales de la mano en pleno arrumacos fogosos, me pongo a pensar y me digo "en su momento fui ese muchacho", muevo la cabeza con un rotundo "no".

Muchachada, juventud, precocidad, este invierno se presta para este tipo de actitudes y no puedo ser ajeno a dicha "enfermedad" por asi decirlo. En este invierno veo mas lindas a las mujeres, pero esto no me genera un deseo ferviente de tener algo con ellas, algo nomas que una simple amistad.

Otra huachafada que he estado escuchando ultimamente es "me siento enamorado/a" o "tengo mariposas en el estomago", cosas huachafas ok?. Aparte que el invierno pone su granito de arena para que el "amor" se manifieste de manera eficaz, tambien hace que la gente se ponga cursi y alerdada de amor.

En la facultad he visto que no tengo a nadie a fin para poder conversar. Otro punto que veia venirse, no velè en un plan de contingencia si llegara a suceder dicho caso.

Mi soledad necesita, requiere, urge de alguien? la respuesta sera no.

Pd. esta cronica tenia como fondo musical una cancion de Alex Ubago. Chever la song.